|
Анекдоты
| |
| Анна | Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 19:39 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти – денег не будет".
|
| |
| |
| Анна | Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 19:40 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| Однажды эмир Тимур сказал Насреддину:
– Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
– Смогу, – ответил Насреддин, – но только вместе с женой.
– Как так? – спросил Тимур.
– Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу: "Завтра будет дождь", то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет – я это заметил сам – сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому астрологом я могу быть только вместе с женой.
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:16 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| Выдержка из "Книги бесполезных фактов":
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:18 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название:"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:18 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| Толковый словарь русского языка
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:19 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| Из милицейских протоколов
Из милицейского протокола:
"Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и
выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й."
Из протокола:
A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".
Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".
Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:
"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено
орудие преступления."
Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".
Уголовная хроника:
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
Из милицейского протокола:
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."
При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука муржская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...
Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"При приставлении головы на место задержанный скончался."
Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .."
У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:22 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.
Зеркало в магазине я разбил потому, что увидел свое хулигансоке поведение со стороны, и мне стало стыдно.
* * *
Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об нее окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
* * *
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нем больше всех.
* * *
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а, наоборот, всегда наливал себе больше.
* * *
Я не говорил, что незванный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
* * *
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров.
* * *
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...
* * *
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...
* * *
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
* * *
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.
* * *
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:22 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| причины увольнений из самых настоящих приказов
1. Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном из подразделений фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
- Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:23 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| Надписи на маршрутках
Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!
Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Курить не рекомендую! Один попробовал!
Книга жалоб едет в следующей машине ...
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на нашем маршруте нет.
Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:30 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| Цитаты из объяснительных
Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.
По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.
По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).
Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.
Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.
После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.
После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.
При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.
Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.
Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.
С Игнатенко Т. мы встретились морда к морде в глухом переулке, не успев испугаться друг друга, и сразу набросились он на меня, я на него с целью расквитаться за все прошлые обиды наличными синяками.
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.
Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности…
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:31 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| Высказывания учителей
Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
Мы сейчас с тобой будем вместе разговаривать!
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха.
Не усугубляйте ваше отношение ко мне.
Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
Нет ведь разума никакого у вас...
Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?
Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
Ну почему вы не пишете? Я что, зря тут прыгаю?
С языком нельзя так обращаться. Он будет вам мстить, а я буду его поддерживать.
Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
Мы эту теорему доказывать не будем. Потому что она ещё не доказана.
Приступаем к важному вопросу… во сколько звонок?
Ну выйди в туалет. Намочи заодно и тряпку.
Что вы крутитесь головой?
Мозги шевелятся молча.
У тебя что, языка нет постучаться?
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Пиши вслух.
Иванов, глаза - на доску!
Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
– В научном плане вы ведь еще только возникаете...
– Вы слушайте, соображайте и краем уха пишите.
– Жизнь дается человеку один раз и на всю жизнь.
– Закрой окно с той стороны.
– Подождите, вы и так на меня какую кучу уже навалили!
– Представьте себе числовую ось, на которой расположены числа.
– Сон – лучшая двигательная активность.
– У меня такое ощущение, что я думаю...
–
– Учительница информатики: Через что вы это делали?
– Эти определения должны отскакивать от вас, как зубы.
– Я вам черным по белому сказала...
– Я от вас камня на камне не оставлю!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
Откачаем оттуда вакуум.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построится в верхнем правом углу зала.
Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Вы должны быть грамотными людями.
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:33 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| ВОПРОС - ПОЧЕМУ КУРИЦЫ ПЕРЕШЛИ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ Arthur Andersen: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсен, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсен помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсен собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсена, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсен помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:33 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
|
| |
| |
| Анна | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 21:35 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 153
Награды: 7 +
Репутация: 51 ±
Статус: Offline
| "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности".
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей
разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам
мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал
время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,
погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца...
|
| |
| |
| retyaaas | Дата: Понедельник, 19.08.2019, 13:28 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0 +
Репутация: 0 ±
Статус: Offline
| https://cloud.mail.ru/public/PUsp/3Md8Y31k4
|
| |
| |
|
